Si vous êtes en panne d’idées pour vous faire larguer, voici de quoi vous inspirer.

Entre vous et la Saint-Valentin ce n’est pas le grand amour ? Les chocolats vous refilent des boutons et vous avez envie de les envoyer sur les roses ? La chaussure vous démange quand vous apercevez l’arrière-train de Cupidon ? Les idées suivantes vont vous plaire et déplaire à votre partenaire. A moins, qu’en plus de votre amour, il ou elle ait le sens de l’humour.

Avertissement important : ces objets (du délit) pourraient transformer votre chambre en champ de bataille. Ils sont tous disponibles à Port-Louis, vous n’avez qu’à déambuler dans les rues.

1 ) Les strings mettent le paquet 

Ils emballeront à coup sûr : les strings. Pour ces messieurs virils, rien de mieux qu’une version intime du masque à gaz pour changer d’air. Doté de trois cordes et d’un cache-misère, il siéra à merveille à votre mâle d’amour. A Rs 50, ce merveilleux bout de tissu, bling-bling à souhait, exaucera vos voeux les moins chers.

Pour Madame, fleur bleue, une rose «surprise» à seulement Rs 75. Conseil d’utilisation : vous la placerez entre vos lèvres avant d’en extraire le string qui y est attaché. Vous vous effeuillerez ensuite sous les yeux ébahis de votre amoureux transi. Gare toutefois à la déculottée.

- Destinés aux mâles virils et aux dames qui ont une sensibilité à fleur de peau

String pour Môssieur à emballer dans un paquet mal ficelé.

Pour Madame, la fine fleur de la lingerie.  

2 ) Les T-shirts se mouillent

Fini le temps des cartes musicales, on connaît la chanson. Place désormais aux T-shirts qui en disent long. A l’instar de celui-ci, qui incite à rire jaune canari. Le message est clair : «No money no honey». Décodage : si tu n’as pas de thunes dans le porte-monnaie, ta voix mielleuse ne servira à rien, du balai. Ce T-shirt, pas unique et unisexe, est à offrir à ceux qui n’ont pas froid aux yeux, il donnera froid dans le dos. Il convient également aux cupides qui ont la dent longue et une canine contre Cupidon. Tout cela pour la modique somme de Rs 250. Vous obtiendrez, pour ce produit textile qui file un mauvais coton, une garantie d’un an sur le désamour.

-              Destinés à ceux qui aiment la hot couture

 Vous avez un message à faire passer ? Pas la peine de faire un des seins, grâce à ce haut qui dit tout bas ce que vous pensez.

3 ) Des «karay» pour faire bouillir votre moitié de rage

Plus forte que le wok, plus chaude que la poêle : la «karay». Idéale pour faire mijoter et mariner Monsieur ou Madame, qui croit certainement que vous allez mettre les petits plats dans les grands en ce jour si spécial. N’en faites rien.  Offrez-lui ces ustensiles qui ne risquent pas de faire fondre qui que ce soit. A l’annonce des prix – entre Rs 425 et Rs 600 – vous risquez de voir apparaître non pas la flamme du désir mais celle de la colère. A prévoir impérativement : un extincteur en cas de regard incendiaire.

-          Destinées à ceux qui veulent passer à la casserole

Pour réchauffer l’atmosphère et ensuite la refroidir, offrez-lui ces «karay». Evitez de vous faire cuisiner.

4 ) Le cheval pour annoncer la cavalerie

Faites vos valises et prenez place dans les stalles de départ. Ce cadeau, spécialement destiné à  Monsieur, risque de saboter tous ses plans. Il y a fort à parier que cet adepte de courses hippiques perdra de sa fougue quand il verra le mini canasson en plastique qui trotte en rond dans son box en carton. En selle, ne soyez pas à cheval sur les principes, sautez les obstacles. A Rs 100, bride comprise, vous tenez là une bonne piste pour vous venger chère Madame. Pensez à toutes les fois où il vous a fait une remarque désobligeante à propos de votre culotte de cheval.

> Pour empêcher Monsieur de monter sur ses grands chevaux, offrez-lui
ce petit canasson, pour lui rappeler sa passion.

Destinés à ceux qui veulent prendre leurs sabots à leur cou

5 ) Le gilet réfléchissant pour stimuler les zones inactives du cerveau  

Intemporel, ce présent peut également s’offrir dans le futur. Les couleurs chatoyantes de ces gilets réfléchissants empêcheront Monsieur, surtout, de voir rouge tout en l’aidant à réfléchir aux conséquences de certains actes.En l’offrant, vous ferez baisser le taux de criminalité et ferez chuter la vente de «grinder», de poignards et autres outils servant à massacrer des épouses ou des petites amies. A partir de Rs 125 l’unité, ça vaut le coup d’essayer. A bien y réfléchir, ce n’est peut-être pas le pire des cadeaux, c’est peut-être même un bon tuyau.

   -                Destinés aux criminels en devenir

Les couleurs vives de ces gilets réfléchissants permettent d’être visibles dans le noir et aident à ne plus broyer du noir.