S’il y a bien une solution à laquelle les consultants « cinq gars pour rien » n’ont pas pensé, c’est celle des boeufs. Pourquoi ne pas les mettre avant la charrue, histoire de contrarier Bérenger qui a l’air de penser que l’on fait le contraire. La voilà l’alternative au métro léger : le « beeftro ».

Plein de petits wagons tirés par plein de boeufs pour nous amener au travail tous les jours dans la capitale. Que des avantages : aucun risque de dépasser les limitations de vitesse, on pourrait revendre les radars avant que les voleurs de ferraille ne les prennent (et résilier le contrat de Proguard).

On pourrait récupérer la bouse pour en faire du combustible, plus besoin de charbon. Pas nécessaire de racheter des boeufs pour renouveler la flotte ou les passer au semi-low floor, on les fera se reproduire.

Les mécaniciens n’auront pas à comprendre les manuels. À la vue, ils sauront si les animaux sont aptes à prendre la route. Pas de problèmes de freins, de crevaison.

Un coût d’exécution minime, il faudra juste égaliser le sol sur le parcours. Aucun danger de glissement de terrain ou de crevasses dans le bitume, donc de surprises de dépassement de coûts. Et puis, quand ils seront obsolètes, on pourra recycler les boeufs chez les bouchers, au lieu de les envoyer à la Chaumière, avantage environnemental considérable.

Pour l’allocation du contrat, un jeu d’enfant. Par souci de diversité et de représentation des races, chaque député de la majorité au pouvoir aura le droit de commander 100 boeufs et pourra faire appel au fournisseur qui lui chante.

La Banque mondiale n’aura rien à dire. Vu que c’est parfois le Far-West au Parlement, pour une fois, on aura de vrais cowboys.