Vous avez des toilettes à inaugurer ? Une petite parcelle de votre allée à faire asphalter ? Un ruban à couper ? Vous avez besoin d’un petit centre social où vous pourrez jouer aux dominos en paix ? Appelez les politichiants, ils viendront en courant. Même les trottoirs, ils les font. Nom de code de l’opération : Met dan siro.

En option également : des villas DIRS (Disintegrated Resort Scheme) ou URES (Unreal Estate Scheme) pour ceux dont les maisons se sont aventurées sur des terrains glissants. Sans oublier un sursis pour les squatters qui auront plus de temps pour plier bagage avant d’être expulsés. Ou pas.

Autres promesses dans leur cabas de Noël : un avenir meilleur, plus d’argent, l’abolition du Best Loser System, du travail pour les jeunes, moins de corruption, pour ne citer que ces belles intentions. Du blabla en veux-tu en voilà. Et pourquoi pas un morceau de plage pour tous les roder bout tant qu’on y est ?

Tiens, et si nous aussi nou fer zot labouss dou ? Y’a pas de raison qu’on fasse preuve d’égoïsme, voyons. Pourquoi ne pas réserver à certains de ces fossiles une place préhistorique au sein du parc consacré aux dinosaures ? Ils pourront lézarder au soleil à loisir, koz koze tant qu’ils le voudront à la belle étoile, changer d’enclos à tout-va ou encore brasser du vent, histoire d’apporter de l’eau à leur moulin à paroles.

Very Good-zilla pour tout le monde, non ?