Branle-bas de combat dans les hôpitaux. «Toutes les salles de quarantaine ont été réquisitionnées pour accueillir nos politiciens», affirment les psychopathologues. La raison ? «Ils ont perdu la raison.» Parmi les symptômes notés : la diarrhée verbale, la mythomanie, des ledan voler qui poussent au milieu du palais, une amnésie volontaire, des troubles obsessionnels compulsifs (TOCTOC) et des tics.

Pour tenter de conjurer ce mauvais sort, les autorités ont fait appel au pandit Suncar, qui carbure à l’énergie solaire, afin qu’il les éclaire de ses lumières. Il a quitté son transat par lequel il transitait pour aller prêter main-forte à ces pauvres diables apparemment possédés par le démon de midi à quatorze heures. L’homme au voeu pieux a recommandé qu’on lui octroie une plage entière afin qu’il puisse y construire un sanatorium où nos vraiment très chers élus pourront se faire soigner.

Également inquiets pour la mauvaise santé mentale de ces derniers, Roder et Bout réclament, quant à eux, une baisse drastique du prix des oranges afin qu’ils puissent aller rendre visite à leurs leaders adorés. Pressés de questions, les importateurs affirment que ces oppresseurs de jus auraient menacé de les découper en rondelles s’ils n’agréaient pas à leur demande.

Autre pandémie qui se répand comme une traînée de poudre, mais parmi la population, cette fois : la giflonite chronique. Elle se manifeste par une démangeaison au niveau de la paume des mains et se caractérise par une furieuse envie de «flank de klak» à ceux qui se croient tout permis.

Alertée, l’OMS (organisation mondiale de la sénilité) a déclaré que des experts étrangers seront bientôt chez nous pour étudier la question sans réponse.