Lassie, Beethoven, Milou et Scooby-Doo montrent les crocs. «Super Dayal, toutou, tout est fini entre nous, tout», aboient-ils. La raison ? Enragé, le ministre tout-terrain souhaiterait expédier les chiens qui fréquentent les plages à la morgue. Sollicités pour une réaction, tous ces toutous ont hurlé : «Nom d’un chien ! On a du mal à croire que Super Cop, qui a l’habitude, selon ses dires, de sauver des vies à bord de Supercopter, veut achever nos frères et soeurs sans niche fixe.»

Pendant que Woofy déguste, des bornes Wi-Fi elles, seront installées, partout, partout, selon le beau discours au programme. Il n’y a pas à dire, la vie change avec le parti orange. Mais revenons-en à nos moutons, ou plutôt à nos chiens. «Au lieu d’euthanasier votre soi-disant meilleur ami, ne devriezvous pas vous débarrasser des transats qui ont envahi la plage de Trou-aux-Biches ?» gueulent Médor, Rantanplan, Bill et toute la meute.

D’autre part, poils hérissés, truffes au vent, des mauvaises langues difficiles à museler, elles, ont une autre idée fixe. All of a Soodhun, les propriétaires de ces organes dépourvus de «nonos» se disent que le vice-Pyromane Minister, qui aime bien mettre le feu aux journaux, aurait dû écoper d’une peine plus sévère. «S’il s’agissait d’un citoyen errant, on l’aurait déjà expédié à la fourrière», assurent-ils, couchés en chien de fusil. Interrogé à ce propos, le principal intéressé a déclaré, alors que les uns et les autres se regardaient en chien de faïence : «Les chiens aboient la caravane passe.»

Pendant ce temps de chien, des automobilistes, eux, sortent les griffes. Ils sont tombés sur un os, un gros. Ils sont coincés dans des embouteillages monstres qui les rendent malades comme des chiens. La faute à une route aussi friable que du biscuit pour chien, grognent-ils. «Si j’attrape les misérables qui sont responsables de cette déroute, je vais en faire de la pâtée pour chiens», souligne Brutus Pat Molle, en rongeant son frein.

Bad doggy, bad.