Quelle gentillesse, quelle délicatesse. Le ministre des Finances a accepté de nous dévoiler les grandes lignes de son «boude jet», qui sera présenté lundi. Le but, dit-il, est de faire en sorte que les gens ne boudent pas. Voici, en primeur, dix mesures sorties tout droit du placard du Grand argentier.

1. Mr Speaker sir, ceux qui sont au bas de l’échelle sociale toucheront Rs 4 001 et 50 sous au lieu de Rs 4 000. Les autres toucheront le double.

2. Provision has been made pour que les policiers obtiennent un tabassage allowance. Cela leur permettra de s’acheter de la pommade pour doigts blessés après les interrogatoires musclés.

3. Please note that d’autres officiers rejoindront les rangs de la CID, afin de faire face au vaet- vient incessant des membres de l’ancien régime aux Casernes centrales.

4. Moreover, une cagnotte spéciale sera créée pour les ministres qui auraient envie de gâter leurs maîtresses, afi n qu’ils ne soient plus obligés de puiser dans les caisses de l’État.

5. What is more, tous ceux qui ont été chassés par l’ancien PM et sa bande réintègreront leur poste et recevront une hausse de salaire ainsi qu’une compensation pour préjudice moral.

6. The government compte acheter trois hélicoptères avec lesquels Super Dayal pourra faire joujou. Cela le tiendra occupé pendant la visite de hautes personnalités à Grand-Bassin.

7. Better late than never, un Early Retirement Scheme sera proposé aux dinosaures de la politique afin de les inciter à profiter des joies de la retraite.

8. Team Rambo annonce que le MMM et le PTR recevront une aide sociale afin de pouvoir se remettre en selle.

9. To put an end au trafi c de drogue, de l’herbe viendra remplacer le gazon qui pousse dans la cour ou la terrasse de chaque citoyen.

10. Last but not least, des statues de Mme Soornack seront érigées dans toutes les écoles pour rappeler qu’il n’est pas toujours utile de travailler dur pour réussir dans la vie.