Oui, il est plus fidèle que Lassie. Oui, c’est un bon camarade. Oui, il est loyal. Son nom : Marvellous Soodhun. Après des années de SAJ vénération, il a finalement pu goûter aux joies d’être PM à la place du PM. Brave Soodhun.

Alors qu’il mettait le feu aux journaux en 2009, Delightful Soodhun accepte aujourd’hui d’accorder des entretiens aux journalistes. Grâce à sa bonté d’âme, la situation des anciens squatters a pu être régularisée. Magnificent Soodhun.

Non content d’être amazing, il a pris le taureau par les cornes et fait en sorte que le prix du bétail soit revu à la baisse. En raison des initiatives de Mind-blowing Soodhun, les pèlerins ont également eu droit à une ristourne sur le billet d’avion. Terrific Soodhun.

Non, bande de mauvaises langues, hommes et femmes de peu de foi, Glorious Soodhun n’utilise pas la religion pour gagner le coeur d’une partie de l’électorat. Awesome Soodhun fait tout cela parce qu’il est un homme bon.

Sa colère face aux banderoles érigées par son frérot, le patron de la basse-cour bleue, lors d’une fête religieuse ? Elle est vite passée. Parce que Fabulous Soodhun pardonne tout. Il est comme ça, Incredible Soodhun.

Et puis, parce qu’il est aussi sensational, il se rendra à La Mecque afin de retrouver personnellement les Mauriciens portés disparus. First-class Soodhun mènera sans doute lui-même l’enquête, fera la tournée des hôpitaux, sillonnera l’Arabie à pied s’il le faut.

Oui, parce qu’il est comme ça, lui : Courageous Soodhun.