C’est le black-out sur le coming out du ministre des Finances. Il pourrait annoncer lundi qu’il n’est pas gai au sein du gouvernement. Dommage, il venait de faire son come-back au MSM, il y a à peine deux mois. De la peine, il faut croire qu’il en a, avec les singeries de ce parti orange-outan. Pauvre Vishnu, le rêve vire au cauchemar. Car c’était sans compter les ministres-orchestres de ce gouvernement. Pourquoi avoir autant de monde au cabinet d’ailleurs ? Un Bhadain, un Soodhun et un Dayal suffisent amplement. Ils peuvent tout faire, savent tout et par tous les temps. Même SAJ, c’est à se demander s’ils ne voudraient pas le garder là juste pour le décorum, tel un otage Mahal, histoire de s’assurer de bénéficier de son aura. Aura quoi d’ailleurs ? On ne sait pas… Des projets de smart cities par millions ? Des Saoudiens par milliers ? Des hélicos par bateau ? Pour l’instant, c’est plus «aura des pâquerettes», cela ne vole pas haut, comme un hélicoptère qui se plante. C’est normal, c’est de la politique. Le politicien, comme la nature, a horreur du vide. Dès qu’il voit un interstice de libre, il faut qu’il s’y glisse, afin de s’y expandre le plus possible. Un peu comme de la mousse à raser sortant de sa bombe. Surtout s’il a un énorme ego. Et s’ils s’y mettent à deux, comme l’ont fait Soodhun et Bhadain lors de la petite party de prise de défense du ministre du Logement (etc.) à Pailles, ils gonflent, ils gonflent… comme des montgolfières immobiles au-dessus de projets immobiliers. Et ça doit gonfler Lutchmeenaraidoo, pour sûr. Tout cela augure bien des amusements… Si c’est déjà comme ça maintenant, imaginez si Pravind Jugnauth est condamné ou si un événement malheureux se produit ? Les jeux du cirque que cela va être, ça va saigner orange. Préparez vos popcorns!