Ce gouvernement n’est pas aussi malin que Malin. Au lieu d’hurler qu’il n’y aurait pas de dépénalisation du gandia tant qu’il serait là, SAJ devrait carrément le rendre obligatoire. Vraiment, si ce gouvernement était un fin stratège (pas une petite jeune équipe «sans expérience en matière de négociation» dirigée par un petit vieux débordant d’expérience en matière de condamnation), il régulariserait la marijuana. Que chacun remplisse son formulaire annuel de consommation de gandia, moyennant une amende s’il ne respecte pas la dose minimum. Ainsi, l’alliance Lepep pourrait domestiquer le peuple. En l’anesthésiant, elle pourrait l’asservir. Voyez par vous-même : nouveau traité avec l’Inde ? Tiens, prend un petit «mass» ça passera mieux. Accusations provisoires des proches de l’ancien régime qui tombent les unes après les autres en cour ? Allez, fume un coup, tu oublieras tout ça. Quoi, tu as perdu ton emploi ? Tes économies sont parties dans un super plan en or mais sans euros ? Va, fais-toi un petit joint, ton ciel s’éclaircira. Cultive du gandia et tu deviendras riche. Le gouvernement va récupérer une partie du financement généreusement offert par l’Inde, destiné à des projets agro-industriels, pour aider à développer cette culture. D’ailleurs, le cannabis n’est-il pas aussi appelé chanvre indien ? Juste hommage. Sous la houlette du ministre de l’Agro-industrie, seront développées en priorité les variétés qui endorment, calment, atténuent toute velléité de révolte ou de rébellion… La science en la matière est très poussée. Aux USA, les plants sont travaillés en fonction des effets voulus. «Abrutissement», «aveuglement», «reviré mam empêchement», «assujettissement», voici quelques effets sur lesquels une éventuelle National Marijuana Agency devrait travailler afin d’aider l’équipe au pouvoir à sa réélection…