(Ti figir mizerab) Dis patron, t’as vu, hein, t’as entendu ? Ils ne foutent pas grand-chose à part nous baratiner et se battre entre eux, mais ils pourraient quand même avoir droit à des augmentations «PRB-esque», ces sinistres, PPS et autres. Tu pourrais en prendre de la graine s’il te plaît ? Merci d’avance.

Vite de l’Avomine, on a la gerbe on te dit. Dire qu’ils pourront se payer trois piscines olympiques au lieu de deux grâce à la taxe prélevée sur nos misérables salaires. Et que nous, on devra se contenter d’une cuvette qui fuit, colmatée avec de l’Elastoplast pour faire splash. On nage en plein délire. Il y a de quoi kimé de rage.

Pendant que le souval mange, le bef, lui, continue à labourer les champs. Si t’es dans le secteur privé, prépare-toi à lécher les bottes de ton patron, à lui nettoyer ses godasses avec ta langue, pour qu’il daigne t’offrir une compensation minimale. Sluurrrrp.

Et là encore, ça c’est si t’as de la chance. Et si tu ne fais pas partie des 46 000 chômeurs, dont presque la moitié sont des jeunes. Sinon, tu peux toujours te reconvertir en roder bout professionnel.

Tu pourrais alors, d’un seul coup, récupérer ton permis de bookmaker, qui avait été suspendu. Et peu importe si, au départ, ils voulaient que les zougader restent dans les stalles. Bonus : ton mari sera élevé au rang de Chevalier de la Légion du Bambara, comme celui de Sandya.

Ou sinon, tu pourras toujours obtenir un emploi du côté de Heritage City, surtout si t’habites la circonscription de Minis Prince, symbole suprême de la générosité. Pour mettre toutes les chances de ton côté, n’hésite pas à aller poser ton paké au no 15.

Et puis, à force de baisser ton froc, ta maîtresse, ta femme, ton enfant, la tante de ton grand-oncle et tous ceux qui font partie de ton arbre généalogique pourront obtenir un emploi.

Last but not least, tu peux également décider de «coopérer» avec les sinistres. Là, d’un coup de baguette magique, les banques te donneront un coup de pouce pour que tu puisses repayer tes dettes. Si tu fann tata, tu te contenteras de récurer des toilettes au lieu de passer trois mois en taule, comme le Hugo boss.

Génial, non ?