Esprit mal tourné, il ne s’agit pas de ce que tu crois. On parle ici de la baisse des prix de certains vêtements, comme annoncé dans le Budget. Merci  Monsieur Pravind, ça nous fait une belle jambe, nou pou glasé.

Grâce à toi, on pourra également installer des caméras de surveillance en promo sur nos paquets de cigarettes qui seront bientôt davantage convoités que nos porte-monnaie (vides). Ainsi que sur les bouteilles de vin destinées à la messe. Quant aux gajaks, on se contentera de céréales. Pour le déjeuner, on se rabattra sur de la carcasse de poulet, qu’on s’achètera grâce aux Rs 60 qu’on aura économisées sur le gaz, quelle bonté.

Pour se faire des sous, c’est décidé, on lance notre propre ferme, où l’on élèvera des bourriquets. Pendant notre temps libre, on ira faire du ski sur la montagne du Morne,  parce qu’il faut bien profiter des blousons qui coûteront moins cher si l’on en croit les mesures que tu as annoncées.

On changera de serviette hygiénique toutes les deux heures au lieu de trois et les couches de bébé toutes les heures, qu’elles soient remplies ou à peine mouillées. On achètera trois fois plus de «lumières décoratives» pour Noël, notre sapin sera grave illuminé.

On prendra le Metro Express (enfin si on a de l’argent pour payer le trajet et si on ne crève pas avant que le projet ne voie le jour). De nos cases en tôle, on aura une vue imprenable sur Heritage City, ce sera un vrai régal pour les yeux des gens qui vivent dans la pauvreté.

On empruntera tes deux drones pour voir si nos gamins consomment du synthé tout en priant pour qu’ils ne finissent pas à l’hôpital comme notre Minis Prins adoré, même si ce n’est pas pour les mêmes raisons, entendons-nous sur ce sujet.

Dis, ils ne voulaient tellement pas de lui là-bas qu’ils l’ont expédié à Maurice en jet privé ? Tant mieux ça te fera des per diem en moins à lui reverser.