Eto’ohey, je ne sais pas pour vous, mais Gerrardment vu de tels coustiques. Puisque Julio Cesar «pe fer ler» et qu’il a le sentiment de s’être fait Pelé, El Moustaccio s’est transformé en Hulk. Entre deux crises de Kongolo, cet as du «koz Kozlov» Acosta Joe junior pour entamer des négociations, histoire de voir s’ils peuvent faire équipe. Il s’enfonce, il s’enfonce, contrairement à Nkoulou. A ce rythme là, il risque de finir sur le banc de touche et il n’y aura pas de Resureccion. Quelqu’un peut lui dire de changer de Song ?

Pendant qu’il Vanpersie le jus d’El Moustaccio, Maître Yoshida, lui, nous conseille de ne pas «gagn so traka». Il y a de quoi Ribéryre. Car un front froid souffle sur notre Ö’zil, Sakai. Y’en a Hasebe des coups Loew. Il arrêtera quand de nous prendre pour des Buffon ? De nous Balotelli à droite et à gauche ? Parce que ça risque de lui Costly cher à sa sortie Defour.

En attendant, une question nous taraude : qui gagnera la prochaine Coupe du monde locale ? Quelle équipe allons-nous supporter, entre de faux Messi, des Gago et des Beto ? En attendant de résoudre ce casse-tête et puisqu’on ne sait plus Acquah s’attendre, concentrons-nous sur le foot, dont on préfère la Kompany.

Même si Pitre Bouledogue aurait mieux fait de ne pas montrer ses dents et que la Lopez n’a fait que montrer ses fesses, et qu’on aimerait bien leur dire d’aller Waka Waka ailleurs, eh eh bien, la samba footballistique nous permet tout de même de nous changer les idées. Dribles, feintes, tacles, les coups francs, on préfère ça, c’est plus Courtois.

En attendant d’autres Kwak, allons au Park, Lee pli Digne.